طنز متفاوت!

اصطلاحات پیچیده

pezeshk80 — Fri, 18 Jul 2008 18:22:18 GMT

مکان:بی تربیت.مکان چی چیه؟!تصحیح می شود!موقعیت:بیمارستان شریعتی.زمان:چهارم ربیع الثانی هجری میلادی برابر با دومین کشیک من در این خراب آباد درهنگام طلوع آفتاب.

ـ پدر جان,مشکلتون چیه؟

ـتو ادرارم خون دارم.

ـچند روزه؟

ـیک ساله.

(خیلی جالبه آدمی که یک سال درادرارش خون داره,یادش میوفته ساعت پنج صبح بیاد اورژانس بیمارستان)

ـتند تند میری دستشویی؟

ـالان چهار روزه ادرار نکردم.

(به نظرم آدمی که چهار روز ادرار نکرده باید شبیه بشکه آب باشه ولی این بنده خدا دنده هاش از زیر پیراهنش معلوم بود. برای معاینه آماده میشم .بعد از پوشیدن دستکش پلاستیکی که به علت متناسب بودن با سایز من,انگشتام از ده طرفش در رفته بود,دستی به شکم و بعد مثانه بیمارمیزنم )

ـدکتر جان!من این جاهام خوبه.ادرارم مشکل داره.

ـخوب.من هم دارم مثانه را معاینه میکنم دیگه.

ـمثانه چی چیه؟

ـجایی که ادرار می کنی پدر جان.

ـنه دکتر.می گم ادرارم مشکل داره.ادرار بزرگ.من از یک جای دیگه ادرار بزرگ می کنم.

من.سکوت.ناتوانی در درک اصطلا حات پیچیده.ادرار بزرگ.باز هم من.

رژیم سبزیجات و پن کیک

pezeshk80 — Tue, 01 Jul 2008 20:00:18 GMT

مدتی است رژیم سبزیجات گرفته ایم!

پدر اصرار عجیبی دارد که من بیخیال رژیم بشوم.اینگونه که او حساب کرده,من,روزانه, معادل یک میدان میوه و تره بار در میدان صادقیه,میوه و سبزی نشخوار میکنم.

مادربا قیافه حق به جانب می گوید:پسرم!کالری که از خوردن سبزیحات به دست میاری,برابر با کالری بدست آمده از خوردن یک عدد گاو درسته بانضمام چهار پرس کله و پاچه می باشد.

پدر ملتمسانه می پرسد:نمی شود مثل قبل گوشتخوار شوی؟

پدرو مادر در بعضی مسایل با هم اختلاف نظر دارند,اما کل خانواده در مورد اینکه اینجانب یک ضرر اقتصادی بالقوه و بالفعل هستم,هم نظر هستند.

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

در یکی از آرایشگاههای جوان پسند تهران.

همه در حالی که خروس هستند,از زیر دست استاد دلاک(کیسه کشی که سلمانی هم می کند)خارج می شوند و با گفتن پرویز جون,عجب حالی به این آشفته بازار مو دادی!سر کیسه را شل می کنند.نوبت به من می رسد.استاد نگاهی به موها می اندازد.

ـ شما که اینها را مثل سرباز صفرها زدی,می خوای من چکارشون کنم؟

(یک دستی به سرم میکشم.مثل کویر لوت می مونه.حق با استاده.دنبال طرح مساله ای برای جلوگیری از سنگ رو یخ شدن می گردم)

ـ اومدم بیشتر روی صورتم کار کنم!

ـا.اتفاقا مردهای ایرانی روی این مساله خیلی کم مانور میدن.من در این زمینه هم تخصص دارم و صاحب نظر هستم..پن کیک بیارم؟

ـنه.مرسی.تازه کیک خوردم.

استاد قطع امید میکند.

شیر دادن...

pezeshk80 — Wed, 18 Jun 2008 15:54:01 GMT

بیمارستان اطفال.کودکی با شکایت استفراغ.ساعت مراجعه:۴.۳۰ دقیقه صبح

ـ خانم جان!این آمپول ضد استفراغ را میزنی.میشینی بیرون.نیم ساعت بهش هیچی نمیدی.بعد ازنیم ساعت خیلی کم بهش آب یا شیر میدی.بعدش بیا من بهت بگم چکار کنی.

(بعد از یک ساعت در حالتی که از غیبت کبرای مادر در تعجبم سری به نیمکتهای جلوی بیمارستان میزنم.کودک بر سینه مادر خیمه انداخته و بسان شیر دوش می مکد و ول کن قضیه نیست.مادر که نگاه متعجب من را میبیند در کسری از ثانیه ارتباط مادی و معنوی خود را با شیرخوار قطع می کند.شیرخوار هلپی همه شیر را به صورت ماده ای شکیل موسوم به پنیرک بالا می آورد.من که تمام زحمات خودم را بر باد فنا می بینم,سیمهایم قاطی میکند)

ـااااا,خانم جون,من بهت میگم یک ذره شیربده,تو مثل بقره سینه را چپوندی تو دهن این بنده خدا!تو اگه به من هم این همه شیر میدادی,من هم بالا می آوردم.

(در این لحظه نگاه غضبناک شوهر که مانند بوفالوی خشمگین به من خیره شده,اینجانب را از ادامه جملات منصرف می کند.سریع جملات کذایی را که گفتم در ذهن مرور می کنم.یک ذره,بقره,اگه به من هم شیر میدادی.تازه فهمیدم سوتی اصلی را کجا دادم.در پی جبران برمیام)

ـ البته با شیشه!!

لامپ اضافی و انگل و صلح طلبی....

pezeshk80 — Fri, 16 May 2008 05:29:39 GMT

استادی از دیار تبریز در کلاس درس

خوب بچه ها,چراغها را خاموش کنید تا من اسلایدهام را نشون بدم.

(چراغها خاموش می شود.استاد مثل هاج ,زنبور عسل,اطراف را نگاه می کند.هنوز نوری چشمان او را می زند)

ـ بچه ها,میشه این یکی چراغ را هم خاموش کنید؟

ـاستاد!این چراغ نیست.این نور پروژکتوره!

ـآهان!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

پیرمردی پنجاه ساله در بیمارستان بهرامی(بیمارستان اطفال)

ـپسرم چند روزیه همه جای بدنم درد میکنه

ـپدر جون!اینجا بیمارستان اطفاله.شما ماشاالله دوران طفولیت را خیلی وقته طی کردید.لطفا برید یک جای دیگر.

ـدکتر که دکتره!بچه بزرگ حالیش نیست.میگم همه جای بدنم درد میکنه.یه چیزی بنویس خوب بشه

(در این هنگام رزیدنت قاطی می کند)انگل داری؟!

ـنمیدونم.این دردها میتونه به خاطر انگل باشه؟!

پ.ن:مسروریم

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

در حاشیه پخش مستقیم تور دوچرخه سواری ریاست جمهوری در تهران در اطراف پارک لاله از شبکه سوم.

گزارشگر:در خدمت آقای ..... هستیم.مسئول برگزاری تور.به نظر شما برگزاری این تور با این حجم شرکت کننده از کشورهای مختلف چه پیامی میتونه داشته باشه؟

ـبنام خدا.با عرض سلام.به نظر من این نشون میده ما کاملا مملکت و مردم صلح طلبی داریم و تودهنی و مشت محکمیه به بقیه!

پ.ن:زین پس به حای واژه غریب و نامانوس صلح طلبی بفرمایید تودهنی و مشت محکم(البته به بقیه)

تبرج و دست روزگار

pezeshk80 — Fri, 09 May 2008 08:41:10 GMT

مناظره بین دو مدرس حوزه در شبکه چهارم

ـ بحثی که الان خیلی مطرحه,بحث تبرجه!اصلا تبرج یعنی چی؟

ـتبرج از برج می آید و به معنی نوک برج می باشد.یعنی یک زن جوری لباس می پوشد یا به گونه ای رفتار می کند که در نوک برج باشد یعنی در معرض دید باشد.

ـاحسنت.توضیح کاملی بود!پس ملاک حتما لباس نیست.یعنی یک دختر چادری هم می تواند متبرج باشد.

-بلی.احسنت.نکته همینجاست!ممکن است یک خانم پوشیده هم متبرج گانه رفتار کند.

پ.ن:در کتابهای قدیمی هم در مورد تبرج توضیحات فراوانی داده شده.آنجا که شاعر می فرماید از نوک برج کفتر میاااه,یک دسته دختر میاااه,اشاره ظریفی به همین موضوع دارد.در ضمن,در این مناظره اشاره به اسم برج نشده بود که آیا برج میلاد است یا برج ایفل یا .....

روزنامه جام جم:شکم گنده ها زودتر می میرند.

خیلی دوست داشتم بیشتر از این دور هم باشیم ولی بعد از خوندن این مطلب افتادیم دنبال خرید کفن و رزرو قبر و چهار نفر که لطف کنند بالای سر مزارمون فاتحه بخونند.عزراییل هم که حس ششمش خوبه انگار روزنامه را خونده و صبح تا شب داره بالای خونمون کشیک میده تا در صورت اضافه شدن یک دهم میلیمتر دیگه به این خزانه ملی, وظیفه اش را انجام بده.خلاصه اگه یک روز اومدید دیدید این وبلاگ نیست,سانسورم نکردند,دست روزگار ما را چیده!

اسهال و استفراغ و پزشک عمومی و گلزار

pezeshk80 — Sat, 03 May 2008 08:27:08 GMT

بیمارستان بهرامی.بیمارستان اطفال.اونور میدون امام حسین!

آمار مراجعین به اورژانس:۲۵۰ مریض در روز در خوشبینانه ترین حالت ممکن!

بیشترین شکایت:اسهال و استفراغ

ـآقای دکتر,پسرم گلاب به روتون دیروز اسهال داشت,از امروز میاره بالا!

ـآقای دکتر,دختر بچم دیروز میاورد بالا,از امروز گلاب به روتون اسهال داره!

ـآقای دکتر,بچم از دیروز هم میاره بالا هم اسهال داره!

ـآقای دکتر,پسرم از دیروز همش داره استفراغ میکنه,استفراغش هم رنگ بدی داره,حمید جان جلوی دکتر بیار بالا,انگشتتو بکن تو دهنت,آفرین مامانی,روی آقای دکتر نریزیها!

ـآقای دکتر,این نوزادمون چهار روزشه,از دیروز هم اسهال شده,اسهالش هم بوی بدی میده(من:مگه اسهال خوشبو هم داریم؟انتظار دارید بوی آزارو بده؟!)خانم این پوشاک بچه را باز کن آقای دکتر بو کنه!

ـخانم,تب بچتون بالاست,باید براش شیاف استامینوفن بذارید.مادر:دکتر دلم نمیاد,یعنی راستیتش بلد نیستم,میشه خودتون بذارید توی مقعدش!!

نتیجه:پیشگیری,تنظیم خانواده,زندگی بهتر,اسهال و استفراغ کمتر!

سردر مطب پزشک عمومی:

پزشک پوست,اطفال,داخلی,زنان با گرایش گوش و حلق و بینی!

پانسمان و تعویض پانسمان در خانه و مطب!

تزریق داخل رگی و در باسنی در هر نقطه تهران!

گونه گذاری و برداری,لب جنیفری,ختنه,خالی کردن آب حوض,تی کشی,پارو کردن برف,پنبه زنی,نمکی.

پ.ن:عجب غلطی کردیم دکتر شدیم!

دیروز در صف حلیم سید مهدی غاز میچراندیم که شیطان نامرد بر قلب ما رسوخ کرد که اندکی هیزبازی بد نیست و اینقدر مثبت نباش(ارواح خاک جدمان)و نگاهی بر این مائده های آسمانی بنداز و گرنه صد ضرر در این دنیا و صد ضرر در آخرت میکنی که حوری بهشتی هم اینگونه نبوود و همین نکته کافی بود تا چشمان لاکپشتی ما به سان عقاب و تلسکوپ وارانه کار بیفتد و صحنه ای ببیند که نباید ببیند و همانا آن خالکوبی بر روی دست یکی از نسوان با عبارت (فقط گلزار)بود که ای براد پیت و تامنه کروز برو جلو بوق بزن که ما گلزار را داریم و ما هم قصد داریم برای روکم کنی برویم عکس مهناز افشار را در ابعاد بزرگ حک کنیم و به امید روزی که اسم ما هم خالکوبی شود!!

معیار انتخاب گوسفندو مشت محکم و بازیهای سیاسی

pezeshk80 — Wed, 23 Apr 2008 15:12:18 GMT

تلویزیون ایران.برنامه ای راجع به طلاق

ـ (گزارشگر):خانم.شما چه معیارهایی در انتخاب همسر داشتید یا بهتره بگم چه توقعاتی داشتید که اونها بر آورده نشده؟

ـمن هیچ معیاری نداشتم,هیچ توقعی هم نداشتم.

ـ اا,مگه میشه؟! آدم وقتی برای خرید یک سشوار هم میره یک معیارهایی داره.یک انتظاراتی داره.خوب کار کنه.خوب هوای داغ بده.مو را خوب حالت بده.بعد شما برای انتخاب شریک آینده هیچ معیاری نداشتید؟!!

ـ سکووت

(بی انصافها.نامردها.یعنی وقتی شما ما را انتخاب میکنید هیچ معیاری ندارید.بابا جون,آدم بلانسبت وقتی از گله گوسفندا میخواد یکیشون را برداره,چهار تا چیز را سبک سنگین میکنه.پشمش کمتر باشه,وزنش بیشتر باشه,کمتر بع بع بکنه.اصلا چرا راه دور بریم.مامان من وقتی میخواست دیروز وظیفه خطیر کیسه زباله خریدن را به گردن من بندازه,کلی راجع به مارک و خصوصیاتش برای من توضیح داد که کدوم بهتره.یعنی ما رجال کشور از گوسفند و کیسه زباله کمتریم.هستیم؟کرمتو شکر)

آیا شما در ششم اردیبهشت مشت محکم هستید؟

والا به جون شما نباشه به جون خودم,عمرا محمد علی کلی و مایک تایسون تو عمرشون اینقدر مشت محکم زده باشندکه من تو دهن این استکبار بی .........اجنبی پرست زدم.ولی درکش برام مشکله که ما به هر کی رای میدیم نه تنها انتخاب نمیشه بلکه پدر سوخته برای دلخوشیه ما نمی کنه یه زوری بزنه بره مرحله دوم تا ما ته دلمون خوش باشه.نه اینکه فکر کنی من خدای نکرده به برادر ابی یا خواهر لیلا فروهر رای میدم.عمرنات پتاسیم و منگنز.این مطرب ها را که شورای نگهبان همون مرحله اول رد صلاحیت کرد.آمارشون را دارم.ولی درکش برام مشکله.

خدایا ما را از دست جو گیرها در امان بدار.الهی آمین.

من نمی دونم چرا اینها رو دور افتادند و ول کن قضیه نیستند.اون وقتی که داروی ضد ایدز را دادند بیرون وگفتند مردم برید هر غلطی دوست دارید بکنید و مردم هم رفتند هر غلطی دوست داشتند کردند و نود درصد جمعیت جوان کشور ایدز گرفت و بعدا گفتند زاقارتی,گول خوردی,این دارو تاثیرش از آب معدنی دماوند هم کمتره بس نبود؟چپ و راست دارند دارو میدند بیرون.سازمان غذا و داروی آمریکا پوزش مالیده به زمین داره سینه خیز میره.خدا میدونه این داروی جدیدی که برای پای دیابتی دادند چه معجونیه.طرف اومده تو بیمارستان,پا تو مایه های تیم ملی,بهش میگم این باید قطع بشه,میگه تو دکتر بی سوادی هستی,یک دارو اومده که پام را مثل اولش میکنه.خدایا!ما را از دست بازیهای سیاسی در امان بدار!الهی آمین.

من وهواپیمای ایرانی....

pezeshk80 — Wed, 16 Apr 2008 16:03:58 GMT

آیا هوس کربلا به سرتان زده است؟شمیم بهشت؟عزراییل؟دنبال راههای سخت می گردید؟ما روش آسان تر را به شما پیشنهاد میکنیم.ایران ایر!ساده,مطمئن,توپ,بدون درد.اصل قضیه چیست؟اینکه ما یک غلطی کردیم و برای اینکه آمار توریستها را در ایام عید از هفتاد ملیون به هفتاد ملیون و یک نفر برسونیم تصمیم به مسافرت گرفتیم و غلط اضافه تر کردیم که هواپیمای ایرانی را بر گزینه های سریعتری مثل اتوبوس و قطار و حتی همین ابوقراضه خودمان ترجیح دادیم ومانند کودنان روانه فرودگاه مهر آباد(که بسی نام معراج برای آن پسندیده تر است)شدیم.پروازی که قرار بود ساعت شش صبح انجام شود به بهانه های واهی مانند خراب شدن اگزوز هواپیما,پنچر شدن تایر,داغ کردن رادیاتور,اعصاب نداشتن شوفر خلبان مرتبا به تاخیر می افتاد تا اینکه سر انجام مهندسین پرواز به این نتیجه رسیدند که اگر این ابوطیاره بپرد,امکان دارد چهار چوبش وسط هوا در برود و ناگهان مسافرین عزیز در فضای مجازی سیر کنند واز آنجاکه امنیت پرواز بسیار مساله مهمی است,ترجیح دادند فعلا این ژیان هوایی را به گاراژ بفرستند وما را با هواپیمای دیگری از دیار تبریز به دیار باقی روانه سازنند.متاسفانه هماهنگیها اندکی و فقط اندکی دیر انجام شد و ما که تقریبا در حال تخم گذاری بودیم بعد از سلام و صلوات فراوان,موفق به زیارت هواپیمای موردنظر شدیم.در بین نکات جالبی که در ظاهر هواپیما به چشم میخورد,ذکر همین نکته بس که در نوک دماغ هواپیما به فونتی بزرگ بسان اتوبوسهای خطی شرکت واحد درج شده بود تبریزـتهران واین بدان معنی بود که این هواپیما در هیچ مسیر دیگری طی مسیر نکرده است و اگر دروسط هواپیما بدلیل نا آگاهی در مورد راه و موانع به کوه برخورد کردیم هیچ مسئولیتی متوجه خلبان و کادر پروازی نیست.عزیزی از تکنسینهای پرواز با آچار آشپزخانه به جد سعی در محکم کردن چرخها داشت.با فشار جمعیت به جلو رانده میشدیم.ته هواپیما یک صندلی برای ما وجود داشت.باز جای شکرش باقیست که مجبور نیستیم روی زمین چمباتمه بزنیم.پیش ما پیرمردی رو به موت جا خوش میکند.کلیات را نگاه میکنم.قبل از پرواز حالت تهوع دارد.مسلما بهترین گزینه برای همسفر شدن است.سیتم تهویه باد داغ میدهد.در حال طی کردن سلسله مراتب بخار شدن هستیم.مراحل در رفتن از هواپیما در صورت سقوط به دقت توسط مهماندار در پنجاه زبان زنده دنیا آموزش داده میشود.بقیش؟زنده ام.خدا را شکر.دیگه اضافاتش مهم نیست.

هنوز نفس میکشم!(شرمنده همه دوستان خوبم)

pezeshk80 — Sun, 02 Mar 2008 17:47:18 GMT

دو نمونه از دودر کردن مریض در ارتوپدی(ارتوپد:لفظ محترمانه تر شکسته بند.قصاب.لو لوی پزشکی.فیلم ترسناک)

روایت اول

رزیدنت اول به رزیدنت دوم در بالین مریض(رزیدنت:دانشجوی تخصص.سال اول همیشه درآرزوی مرگ است و به قولی تیکه خورش ملس می باشد.سال دوم معمولا فراموش میکند که یک زمانی سال یک بوده است):این(منظور از این در بیمارستان دولتی مریض می باشد.از الفاظ محترمانه تری مثل هوی نیز به کرات استفاده می شود)کجاش شکسته؟

ـشکستگی ساق پای چپ داره.

ـاااا.ما که تا دست بیشتر نخوندیم!!

ـاشکال نداره.کتاب میبریم سر عمل.هم اینو عمل میکنیم,هم خودمون یک چیزی یاد میگیریم!

(مریض از اول گفتگو مثل هاج زنبور عسل ما را نگاه می کند.اصلی ترین وظیفه شما در این مکالمه این است که جدیت خود را حفظ کرده و با تکان دادن سر در جهات متفاوت,گفته های رزیدنت را تایید کنید)

نتیجه:فرار مریض با هر گونه اندام سالم مانند دودستی,یک لنگی,با سر........

روایت دوم

(رزیدنت در حال گفتگو با من):گوش کن ببین بهت چی میگم.میری به این مریضه میگی اینجا فقط رزیدنت داره.استاد نداره.رزیدنتهاش هم اصلا به درد نمی خورند.قدر بز سواد ندارند.تام کروز هم باشی بعد ازعمل گوریل انگوری میشی.

(من در حال گفتگو با مریض): اینجا فقط رزیدنت داره.استاد نداره.رزیدنتهاش هم اصلا به درد نمی خورند.قدر بز سواد ندارند.تام کروز هم باشی بعد ازعمل گوریل انگوری میشی(بدون هیچ گونه دخل و تصرف)

(رزیدنت بلا فاصله بعد از بحث بین من و مریض وارد اتاق میشود):خوب آقا جان.باید ببریمت اتاق عمل,دیگه خودم عملت کنم.

بیمار:دست شما درد نکنه.من میخواستم اگه ممکنه رضایت شخصی بدم,برم.

رزیدنت:نه بابا.به جون خودم اگه بذارم این کارو بکنی.اصلا حرفشو نزن.

نتیجه:رضایت دو طرفه.مریض خشنود از نجات جان خود.رزیدنت خشنود از موفقیت آمیز بودن عمل پراندن مگس,ببخشید!مریض!

آدم عاقل و محمود و جشنواره

pezeshk80 — Thu, 07 Feb 2008 20:31:18 GMT

همیشه دو روایت متفاوت درباره بیمارستانهای آموزشی وجود داره:

روایت اول:آدم حسابی پاشو نمیذاره اونجا.

روایت دوم:آدم حسابی پاشو میذاره اونجا,اما آدم عاقل نمیذاره.

بیمارستان امام.اسکرین.قسمت اورژانس.ساعت چهار و چهل و هفت دقیقه بامداد.هوشیاری در حد خرس در هنگام خواب زمستانی.پیرمردی هفتاد ساله.برخلاف همسنهای خود همچنان مو دارد.خر گندمی.کت و شلوار کرم.کروات طوسی متمایل به آبی تخیلی.جوراب سفید با گلهای بنفش.بوی عطرش مرا مدهوش مینماید.کاری به بیماریش نداریم.میریم سراغ اصل مطلب.

ـپسرم!میدونی چرا آمار سکته در مملکت ما اینقدر بالاست؟

ـخوب!تغذیه بد.کم تحرکی.زندگی پر استرس و هزاران علت دیگه...

ـآفرین!آفرین!تغذیه بد.میدونی تغذیه بد یعنی چی؟

ـ خوب!چربی بالا.فیبر پایین.(حوصله ندارم بیشتر از این فک بزنم)

ـنه.اشتباه نکن.این تصور عامیانه است.باور کن مصرف گوشت و چربی تاثیری در سکته نداره.من سالیان سال در این مورد تحقیق کردم و به این نتیجه رسیدم که شیر هر موجود برای خود اون موجود تنظیم شده.عامل سکته شیر بزغاله و گاوه.ما انسانیم.باید شیر انسان بخوریم.

تا قبل از ساعت چهار و چهل و هفت دقیقه با هر دو نظریه مخالف بودم.اما الان طرفدار پر و پا قرص نظریه دوم هستم!

ساعت شش و سی و پنج دقیقه بامداد.همون جاهای قبلی.مریضهای محترم محبت کردند و برای

چند دقیقه به ما استراحت دادند.مجله تایم که از اول شب قصد خواندنش را داشتم را باز می کنم.

یک قسمت مربوط به ده تای برتر سال در هر زمینه ای است.مطابق روال این چند ساله محمود

احمدی نژاد در همینه زمینه ها حضور پر رنگی داشته است.اما چیزی که بیشتر از همه توجه

من را جلب کرد, قسمت مربوط به ده گفته برتر سال است که در آن گفته ای از رییس جمهور به

چشم میخوره که در جواب خبرنگاران در سفر تاریخی خود به آمریکا,مبنی بر وضعیت

همجنس بازی در ایران,گفته بودند که کشور ما همجنس باز نداره,همونطور که کشور شما هم

نداره!

قزوین؟شایعه است آقا.شایعه.تو آمریکاشم هم نداریم,چه برسه به ایران!

ای یار.ای یار.میخوام برم به جشنواره فجر.

امسال کدوم فیلمها خوب بودند؟

لطفا به من بدبخت فلک زده کمک کنید!